糖果车站。

这半个月以来一直尝试慢慢把心静下来，可是不管我去哪里做什么跟谁在一起，都找不到踏实的归属感。年终的聚会很多，我越来越讨厌喝酒。酒精总是让内心的空虚和悲戚迅速的膨胀，让我不知道如何自处。

很多事都发生的很突然。有些发生的时候，我没想到我会没有感觉，也有些发生的时候，我没想到我会难过。渐渐地我也习惯了不管发生什么事都不跟别人说，只要分享有趣的事情就好。因为越来越不相信，别人真的能理解我。所以这些，我只要自己好好收藏起来就好。

我不明白为什么明明都已经过了这么久还是会难过，我也不明白为什么明明受尽委屈的是我，你却说欠她的你还不清。你所谓的亏欠到底是什么，你所谓的良心也不过只是自己欲望的借口而已。你这样的盲目，只是因为接受不了是因为你不够好所以当初才被抛弃这个事实吗。所以我想，其实我也是幼稚的，心里是明白的，却还是战胜不了自己的情绪。

我也不懂为什么这个世界上会有人那么自私。你的心有多大，你的欲望有多大，需要欺骗这么多人的信任才能填补。夜深人静的时候你不会后悔吗，你不会内疚吗，你以为别人真的都是傻瓜吗。

对自己了解的越多，就越不懂得表达自己；有越多的心事，就越不知道如何说起。生活看起来很热闹，实则空洞不堪。我知道有很多人跟我一样，用微博和各种工具营造出一幅兴兴向荣的景象，其实关起门来茫然而又不知所措。

本来以为2011就要这样平淡的过去，可是最后的意外却给了我重重的一击。是的这并不是很大的事，可是却让我陷入了深深的自责和恐惧。这么多年来我自以为很坚强很努力，可其实什么都没有学会，面对可能的压力我茫然不知所措，我发现我根本无法独自处理我的生活。而我也第一次真正意识到有一天我可能将会独自生活孤苦无依，而我对这一天充满了恐惧。仅仅是想象，我都无法面对。而也是在这个时候我才领悟到，过去的我活的有多自私多冷淡。

这一年的前半段我不想再回忆，也无非是重复过去发生过的事情而已。而下半年我无法回忆，因为只有混乱和虚度而已。我觉得我什么都没有失去，但也什么都没有得到。所幸现在我已经在慢慢找回我自己的生活节奏。只是忙碌的工作让我觉得很疲惫。刚开始的时候我很不习惯，每天走出办公室面对终于自由的空气只想大哭一场。现在已经渐渐适应这样的生活。其实很多人都是这样，明明不开心也要笑着面对工作，连想太多的时间也没有。现在我会习惯性的逃避不想面对的问题，只是因为我不想第二天上班的时候带着坏心情，我必须要心情愉快，所以我只能把自己紧紧地包起来。我不想看到不想听到不想提起，这样我就可以得到平静。

我觉得我的2011，几乎把我毁掉。

在大连我忘记了所有的烦恼。忘记繁琐的工作，忘记我已经25岁却还没有一个可以结婚的对象，忘记我喜欢的人心里装着别人，也忘记那些我努力想要让他快乐，他却在我离开的那一刻才得到真正快乐的人。在这个陌生的城市和无数陌生人擦身而过，吹着不熟悉的北方深秋的风，看着和故乡风格迥异的建筑，感受这个海滨城市的悠闲和浪漫，人生再一次回到某些无忧无虑的时刻。这大概就是旅行的意义吧。

可是我终究要在登上飞机的那一刻被拉回现实，飞机起飞的时候我无比留恋的回头想要多看一眼这座城市，因为我突然意识到，这里的每一条街道，每一个遇到的人，这辈子可能都没有机会再见到。可是我也不知道，自己舍不得的是这些从前没有看过的好风景，还是这几天轻松愉悦的自己。飞机降落以后我还是要回到原来的生活，还是要做回那个连失眠的权力也不再有的自己。是不是就因为我已经25岁，所以我就不能再理直气壮的面对自己的感情。是不是我就不再有权力去喜欢一个不喜欢我却让我值得的人，我就必须接受任何一个真心真意对我好的人，只要有人肯娶我我就该谢天谢地感激涕零。

这生活真的让我好困惑。